leben ausmisten

seit 2 monaten habe ich nicht mehr geschrieben. irgendwie bin ich ja schon "stolz" darauf, weil es ja bedeutet dass es mir schon bedeutend besser geht.

ich möchte euch aber auch nicht so ganz im trockenen stehen lassen und schreibe daher einfach mal drauflos.
ich habe es heute endlich geschafft, mich von meinem freund zu trennen. dieses mal ist es aber endgültig. schon alleine deshalb, weil ich ihn schlicht und einfach nicht mehr liebe.

bei dem letzten versuch der trennung ist mir mein blödes helfersyndrom in den weg gekommen und ich bin nach nicht mal 24 stunden wieder zu ihm zurückgegangen.

das ist jetzt das erste was ich in meinem leben ausgemistet habe. das zweite wäre meine haarfarbe. die habe ich von mittelbraun in fast schwarz gefärbt und ich kann mich nach 1,5 wochen immer noch nicht ganz daran gewöhnen.

und die wohnung miste ich momentan auch noch aus.

das ist alles ein so befreiendes gefühl und auch wenn alles noch ungewohnt ist, habe ich das gefühl, dass es mir gut tun wird.

kleinigkeiten werden wieder zu elefanten

jetzt habt ihr ja schon lange lange zeit nichts mehr von mir gehört.
mir ging es auch zwischenzeitlich ganz gut und wusste daher gar nicht, was ich so schreiben könnte.

jobtechnisch hat sich jetzt sehr viel getan (alter arbeitgeber ist insolvent, habe die kündigung bekommen und hatte zwei sehr gute jobangebote, wobei ich da nur bei einem angebot eine bewerbung geschickt habe - was im übrigen meinem ego sehr sehr gut getan hat. also das jobangebot ohne bewerbung ^^).

wie gesagt, die letzte zeit ging es mir recht gut aber mittlerweile stellt sich wieder das "aus mücke wird ein elefant" ein. kleinigkeiten werden zur absoluten katastrophe, wenn ich keine unterstützung meiner eltern bekomme, dann bin ich wieder kurz vorm zusammenbrechen. ich entwickle gegen diese dinge/leute kurzfristig schon einen richtigen hass. an diesen dingen/leuten lasse ich kein gute haar mehr. alles ist schlecht und die konversationen in meinem kopf enden in streit, vorwürfen und einem kontaktabbruch. vollkommen wirr und teilweise richtig idiotisch.

komisch.. irgendwie gehts mir schlechter, weil meine psychologin mal 2 wochen keine zeit hat. davor war alle heitatei und nu?!
das zeigt mir jetzt allerdings auch, dass ich noch nicht einmal ansatzweise soweit bin ohne psychologische unterstützung auszukommen.

katzen die türen öffnen

wenn katzen wohnungstüren mitten in der nacht öffnen, dann bekommt frauchen das nicht mit.
wenn frauchen das am morgen sieht, bekommt sie einen schock.
wenn dann nur noch eine von zwei katzen in der wohnung sind, dann ist das ein bisschen größerer schock.
wenn dann der vermisste kater noch nicht einmal im haus zu finden ist, ist das eine katastrophe.
wenn der vermisste kater nicht gleich im garten gefunden wird, dann bekommt frauchen einen halben herzinfarkt.

zu eurer beruhigung: ich habe den vermissten kater nach kurzem weiteren suchen kläglich maunzend, zitternd und verzweifelt im garten gefunden und war erleichtert wie sonst was.



das mal zu eurer belustigung, weil ihr in letzter zeit kaum noch von mir hört.

mir geht es mittlerweile viel besser. auch wenn ich gerade wieder mitten in einem kleinen rückschritt bin. das leben ist jetzt schon viel lebenswerter und entspannter als all die vielen jahre zuvor. und genau das lässt mich beim jetzigen rückschritt trotdem optimistisch bleiben. denn es war schon mal viel schlimmer...

ausschlafen, arbeiten fahren, nach hause fahren, katzis kuscheln, infoabend fahren und jetzt ko

das hört sich doch nach einem schön entspannten tag an oder?

heute gehts mir deswegen sogar richtig gut. immer was zu tun, nichts anstrengend und die freude auf den nächsten termin.

so könnten meine tage immer aussehen. hätte ich nichts dagegen.

zur abwechslung mal wieder schlechte nachrichten

aber zuerst die gute nachricht: die letzten wochen ging es mir richtig gut, deshalb habe ich auch nichts geschrieben.


die 1. schlechte nachricht: ich habe zur abwechslung mal wieder schmerzen. und zwar neue. rückenschmerzen. richtig fiese sogar.
ich kann keine stunde spazieren gehen oder sowas und schon klappe ich fast zusammen. dabei wollte ich demnächst mit einer guten freundin wieder mal in unseren lieblingsclub um mal wieder richtig die sau raus zu lassen. :(

die 2. schlechte nachricht: heute bin ich mal wieder richtig ausgeflippt, weil ein paar sachen nicht so waren, wie ich sie gerne hätte.
als mein vater mir dann zum gefühlten millionsten male (könnte eigentlich wirklich schon so oft gewesen sein) den tipp gab, kommentare einfach nicht so eng zu sehen, mir nicht alles so zu herzen zu nehmen und so.
als ich ihm dann sagte, dass ich das nicht kann, weil ich eben ein sensiblchen bin, gehe ich manchen leuten einfach aus dem weg. als er dann mit seinen tipps nicht aufgehört hat, bin ich einfach ausgerastet und habe angefangen zu heulen und bin abgehauen.
meine mutter ist mir zum glück nachgegangen in die wohnung um mich zu trösten.

wobei wir schon bei der
3. schlechten nachricht wären: meine mutter hat schon wieder eine depression. seit 1 jahr schon wieder und jetzt muss sie schon wieder antidepressiva nehmen und heult mich deswegen auch schon wieder voll.


so, genug rumgeheult jetzt hab ich hunger.

an guadn wünsch i mir.

eigener leistungsanspruch

es gibt wieder was neues. so mehr oder weniger. eher weniger wie mehr. aber immerhin.

ich habe ja geschrieben, dass ich mich letztens so aufgeregt habe, weil ich mich verfahren habe.

das habe ich natürlich meiner psychologin erzählt und jetzt ist rausgekommen, dass ich übermäßig hohe leistungserwartungen an mich selbst habe.
wenn ich gut bin, ist mir das zu wenig und ich ärgere mich ohne ende. wenn ich besser bin, dann ist das auch fast ein weltuntergang. das einzige was mir reichen würde wäre perfekt. aber das bin ich nun mal nicht. ich darf ja auch "nur" gut sein.

ich sehe einfach meinen wert nur durch leistung. zeige ich keine leistung, bin ich nichts wert.

ich fühle mich dann immer wie ein versager und wie ein nichts, ein niemand und absolut gar nichts wert. das was ich gut kann, das was mich ausmacht, interessiert mich in dem fall dann gar nicht.

so krass ist mir das noch nie aufgefallen. ich wusste zwar immer, dass es bei mir schon ausgeprägter ist mit dem leistungsanspruch aber dass es so viel mehr ist, als normal ist, das ist schon schlimm.

aber das wäre ja nichts, was man nicht auch richten könnte. :)





meine knie fangen wieder an weh zu tun. es fällt mir immer schwerer, die schmerzen wieder in den griff zu bekommen.
wobei die schmerzen noch lange nicht mehr so schlimm sind, wie sie mal waren. :/

einmal läuft was falsch und alles fängt von vorne an

na schöne scheiße.

heute wollte ich in die nächst größere stadt, um an einem infoabend von einer weiterbildung dabei zu seien.

da dachte ich mir, joah, navi brauchst da nicht, kann ruhig die schwester vom freund haben, musst ja nach der autobahn sowieso nur 2x links abbiegen und bist schon dort.

pustekuchen.
alle straßen waren irgendwie aufgerissen. deshalb waren die straßenläufe irgendwie alle verlegt, rushhour war auch noch.
tja, hab die 2. straße bei der ich abbiegen sollte nicht gefunden, einfach mal so zurückfahren ging nicht, freund heulend angerufen wo ich denn bin, er meinte ich bin schon beim 1. mal falsch abgebogen.
ich war da schon so fertig, dass ich gar keinen bock auf den infoabend hatte und wollte nur noch nach hause.

tja, wie sich rausstellte bin ich gewaltig im kreis gefahren.

auf der fahrt habe ich mir die fingernägel noch in den arm rammen müssen, denn sonst wär ich wohl vollkommen ausgeflippt.

und jetzt brennt der arm und entlich bin ich wieder einigermaßen ruhig.

das hat mich kurzfristig (also ca. 2 stunden lang) so dermaßen aus der bahn geworfen. ich wusste gar nicht mehr wohin mit mir.

neues aus der beziehungsfront und meine aktivitäten

und zwar ist es die letzten 2 wochenenden richtig gut gelaufen in der beziehung.

viele kuscheleinheiten, gemeinsames kochen und abspühlen, haben etliches zusammen unternommen und 1x auch jeder alleine.
da ich meinen freund momentan unter der woche nicht sehe, fühle ich mich so richtig frei und unbeschwert. das wochenende ist schön verknutschelt und einfach super gerade.

spazieren gehe ich mittlerweile auch regelmäßig. und da das wetter momentan wirklich super ist, spaziere ich zum fluß runter und lese da ca. eine stunde lang. für länger wäre es aber trotzdem noch zu kalt. und das trotz jacke. :)

vorletzte woche freitag habe ich übrigens etliche nette mädls kennen gelernt und mit ein paar von ihnen werde ich wohl weiterhin in kontakt bleiben.

sonntag war ich bei einer freundin brunchen und da war noch ein mädl, die ich zwar schon vom sehen her kannte, die sich aber bestimmt auch freuen würde, wenn sich mal jemand bei ihr melden würde um was zu machen.

wie man sieht baue ich momentan mein netzwerk fleißig aus und ich bin richtig froh drum.

treppen runter und rauf gehen

ist der horror :(

ich schaffe es einfach nicht mal gerade aus zu schauen. ich muss immer meine füße sehen und wenn ich dann mal meine einkäufe in meine wohnung hochschleppe, dann sehe ich meine füße nicht mehr und ich habe ständig diese doofe angst, dass ich hinten über kippe oder hochstolpere oder sonst was.

zucker weglassen und das wars?

irgendwie kommt mir das gerade echt komisch vor.
ich habe, seitdem ich keinen zucker mehr esse, keine einzige angstattacke gehabt. aber das kann doch auch nicht rätsels lösung gewesen sein oder?

klar bin ich froh, dass ich die angst anscheinend schon hinter mir gelassen habe und es gibt noch mehr als genug probleme, die ich jahrelang nicht anpacken konnte, die ich jetzt zusammen mit der psychologin angehen werde.

aber es fühlt sich trotzdem seltsam an irgendwie.

auf den tisch gehauen - es hat gut getan

als ich den stress mit meinem freund hatte und ich am samstag/sonntag dann endlich mal auf den tisch gehauen habe und ihm klipp und klar gesagt habe, was mich stört und was sich ändern muss, das hat so gut getan.

vor allem bin ich sehr stolz darauf, dass ich mich das getraut habe. dafür hätte ich vor einem halben jahr noch nicht einmal ansatzweise die energie gehabt.

auch wenn die energie darin bestand, dass ich sämtliche sachen von meinem freund gepackt habe und vor die tür gestellt habe.

momentan bin ich auch guter dinge, dass alles wieder gut wird. in jeglicher hinsicht.


es ist eigentlich schon heftig, wie die stimmung bei mir so schwankt: erst will ich mich umbringen und 1 woche später sprühe ich vor lebenslust. das ist unheimlich.

ab morgen vielleicht solo?

da mich die situation mit meinem freund momentan extrem stresst, habe ich ihm auf anraten der psychologin gesagt, dass ich heute abend mal alleine sein möchte, um überhaupt rauszufinden, ob ich ihn noch genug liebe oder ob er mich unbewusst innerlich zerstört.

um 4 uhr hab ich ihm das gesagt "du, ich möchte heute abend alleine sein."

seine reaktion darauf war um ehrlich zu sein genau die, die ich erwartet habe. er hat mich nicht mehr angesehen, hat gemeint, dass ich ihn doch nicht rausschmeißen kann, blabla.

ich meinte daraufhin, dass es doch kein drama sei, mal eine nacht nicht miteinander zu verbringen.

joah, 10 minuten später ist er ohne verabschiedung abgedampft.

das bringt mich halt jetzt erst recht zum nachdenken und ich glaube, dass es morgen soweit sein wird.

drückt mir die daumen.

stationäre therapie?

jetzt melde ich mich mal wieder von der therapiefront.

heute war die therapie sehr aufwühlend. unter anderem habe ich der psychologin erzählt, dass ich schon ab und an mal an selbstmord denke.
ich durfte nur unter einer bedingung wieder nach hause: ich melde mich sofort bei ihr telefonisch, wenn ich wieder einen anflug von selbstmordgedanken habe.

da habe ich erstmal anfangen müssen zu heulen und letzten endes habe ich ihr das versprechen für diese woche gegeben.

und ab sofort habe ich aufgrunddessen 2x die woche therapie. einmal persönlich mittwochs und einmal telefonisch freitags.

ich könnte die katzen grad sonstwas antun

die haben ganze 6 voll getränkekartons zerbissen, haben ins trockenfutter gepinkelt und zu allem überfluss ist das gesamte bad vollgeschissen. überall sind kackspritzer!! :(

schwarze seele endlich geöffnet

ich habe gestern mein innerstes einem sehr sehr guten freund geöffnet.

er ist im grunde einer, mit dem ich entweder über probleme rede oder nur party mache. irgendwas dazwischen gibt es da nicht.
auf jeden fall war er dezent gesagt ganz schön geschockt gewesen als ich ihm gesagt habe, dass ich mich für alles, was ich tue hasse. und zwar abgrundtief.

er hat aber ziemlich schnell eingesehen, dass es mit so sätzen wie "aber du bist doch ein liebes mädel und bist in einer sehr gut laufenden beziehung" nicht weit kommt. er hat einfach gemerkt, dass mich das so dermaßen fertig macht alles, dass ich kurz davor bin etwas ganz ganz blödes zu tun.
er hat es zum glück geschafft, mich wieder aufzumuntern und hat mir den auftrag erteilt, ein schönes foto von uns rauszusuchen, das er am dienstag für mich ausdruckt. das werde ich dann gleich in meinen terminkalender kleben, damit ich ihn immer bei mir habe. damit ich immer weiß, auf wen ich mich zu 100% verlassen kann. egal was kommen mag und egal, wie dermaßen dreckig es mir auch gehen mag.
es kommt mir zur zeit oft so vor, als ob er der einzige wäre, den ich überhaupt als freund bezeichnen darf, weil ich von den 2 anderen mädls die letzte zeit nicht sonderlich viel unterstützung von ihnen erfahren habe. bzw. auch keinen wirklichen kontakt habe, obwohl ich nicht über mich und meine probleme reden möchte.

also an dieser stelle - auch wenn du es nicht lesen kannst, weil du nicht weißt, dass ich einen blog habe - vielen vielen lieben dank lieber m.! ich wüsste nicht, was ich ohne dich machen würde und wie ich mich für alles, was du für mich tust jemals revanchieren kann.

na super, könnte wieder mal ausrasten zur abwechslung mal

und zwar bin ich sowieso schon auf meinen freund stinkig und jetzt hat einer der kater auch noch mitten auf den badteppich gedünnschisst. :/

Du hast das Recht, Angst zu haben

Du hast das Recht, Angst zu haben
und du musst nict immer stark sein.

Laß dir auch nicht einreden, dass du keine Angst haben brauchst, weil
Und dann kommen die Gründe,
die oft nur im Kopf wirklich sind:
- weil Gott dich liebt
- weil es viele Zeichen der Hoffnung in der Welt gibt,
- weil sich das Positive immer durchsetzt,
- weil der oder die das und jenes gesagt haben,
- weil ein mensch dich liebt,
- weil du intelligent bist,
- weil alles bald besser wird.

Das mag alles stimmen,
aber wenn du dich daran verfrüht fest hälst,
würdest du deine Angst nur verdrängen,
und irgendwann käme sie wieder
mit doppelter Gewalt.

Du hast das Recht, deine Angst anzusehen,
sie zu verstehen,
ihre Hintergründe aufzudecken,
und zu lernen, mit ihr umzugehen.

Da, wo es nötig ist, sie zu überwinden,
musst du es mit deinem ganzen Wesen tun,
musst sie durchdringen, in dir aufnehmen
und ihr so die Macht nehmen.
Sonst ist sie wie ein Raubtier,
das in einem zu schwachen Käfig steckt
und auf den rechten Moment zum Ausbrechen wartet.

Der erste Schritt, sie zu überwinden,
ist, sie ernst zu nehmen.
Das ist dein Recht.

by Ulrich Schaffer

kaum soziale kontakte - antwort zum kommentar

für den eintrag am 16. januar 2010.

Zitat von Anonym: Du erwartest echt zuviel.Dieses ständige Leiden geht den Leuten, die eben nichts mit psychischen Störungen am Hut haben, meist ziemlich auf den Wecker.Die Seite musst Du auch mal sehen.Nicht alle Welt wird Rücksicht auf Dich nehmen.So, ist es im Leben und manchmal MUSS man sich auch zusammenreißen.

das ist mir durchaus extrem bewusst.
das ist mit ein grund, warum ich zur zeit kaum soziale kontakte habe. weil ich eben angst habe, dass ich den leuten zu viel werde. dass ich eine last bin, zu viel und sowieso zu viel leid ist.

und weil ich angst habe den leuten zu viel zu werden, grenze ich mich bewusst aus, öffne mich eigentlich keinem mehr und dadurch gehts mir noch schlechter.
sogar meinen 2 besten freundinnen erzähle ich so gut wie gar nichts mehr. und das obwohl ich weiß, dass ich immer zu ihnen könnte.

fairerweise muss ich dazu sagen, dass ich keinen bock hätte mit mir selbst befreundet zu sein, diese einstellung kann jetzt entweder bedeuten, dass ich ein extrem niedriges selbstbewusstsein habe oder, dass ich meine situation und meine person selbst sehr gut einschätzen kann.
und weder das eine, noch das andere ist gut. :/

absage von psychologin

für morgen hat die psychologin den termin abgesagt, weil sie sich das kreuzband gerissen hat.
und bis vor der sms ging es mir ja super aber ich komm doch nicht mit zurückweisungen klar und jetzt gehts mir wieder schlechter. :(

rosenmontagsball

der war so toll!
es hat so viel spaß gemacht und ich war so betrunken und ich hab geflirtet und es genossen sexy auszusehen und jetzt bin ich heiser ohne ende aber es ist gut so.

und dabei hätte ich das gestern abend beinahe noch abgesagt.
aber gestern war es auch so, dass eigentlich alle mit mir ständig gequatscht haben, weil ich die einzigste war die alle kannte.
ich will sowas öfter!

so bin ich wieder raus gekommen

aus dem loch.

und zwar habe ich in facebook geschrieben "alles kotzt mich an".
bin dann noch ewig im internet gewesen ohne irgendwas zu erwarten.

und prompt haben mich 2 gute bekannte angeschrieben, die mich schon mal aus einem loch gezerrt haben.

habe mit denen noch ca. eine stunde gechattet und es hat sich gut angefühlt. wir haben nicht unbedingt über mich und meine "kleinen" probleme gesprochen sondern einfach über gott und die welt.
es hat sogar gut getan zu hören, dass es auch mal bei "normalen" leuten tage gibt, an denen die sich die decke über den kopf ziehen und einfach auf nix bock haben.
dass diese phase bei mir teilweise mehrere tage andauert hab ich da dezent unter den tisch fallen lassen. aber es muss ja nicht jeder alles über mich wissen.




auf morgen freue ich mich schon, denn da ist der rosenmontagsball und da gehts im 80ies-style mit meiner neuen/alten freundin hin, einem guten bekannten (der mich am freitag noch aufgemuntert hat) und seinem "schüler". mein freund weiß noch nicht ob er mit geht. aber hauptsache ich geh hin und werde spaß haben. das wird morgen bestimmt toll :)

ich nerv mich selber an

mit meinen ganzen null-bock launen.

habe heute zwar "richtig viel" gemacht aber als inventurhelferin hab ich dann auch keinen bock zu arbeiten weil mir die nerven dazu fehlen. dabei könnte ich das geld gut gebrauchen weil die tierarztrechnung mal wieder ganz schön hoch ausgefallen ist.

am liebsten würde ich mich selbst ohrfeigen damit ich mal wieder aufwache und klar denken kann. aber dazu bin ich leider nicht fähig.

nerv, nerv,...

wäre mal jemand so freundlich um mir in den hintern zu treten?

wieder das gleiche spiel

und ich hasse, hasse, hasse und verabscheue mich däfür und ich hasse mein leben und ich wünschte, ich wäre schon alt und würde heute abend einschlafen und nicht mehr aufwachen, weil mein leben schon zu ende ist. :'(

wofür bestrafe ich mich?

die letzten tage ging es mir wieder nicht gut. gestern ist dann alles wieder ausgebrochen und ich habe mich für etwas bestraft, was ich nicht weiß, was es sein könnte.

ich gehe absichtlich hungrig ins bett, ich langweile mich extra, ich schlag mir die fingernägel in den bauch und alles um mich zu bestrafen.
nur wofür denn?

den gestrigen abend haben vor allem 3 sachen beeinflusst:

selbsthass
bestrafung
sinnlos

:/

unterzucker + neue aufgaben

jetzt hab ich unterzucken wegen der ernährungsumstellung und jetzt natürlich momentan gar keine energie mehr.

aber wundert dürfte es mich ja jetzt nicht unbedingt.

dienstag war ich z.b. beim sport und ich hatte absolut 0 ausdauer. gestern bin ich die 15 minuten langsam zur psychologin gegangen und dann noch 2 stockwerke nach oben. schnell schnaufen ist noch harmlos ausgedrückt für das, was ich da gemacht habe.

jetzt muss ich nur noch lernen regelmäßig gesund zu essen. und das ist schwerer als ich mir das jemals vorgestellt habe.


und tada! ich hab wieder neue aufgaben bekommen die ich leider heute noch nicht angefangen habe. das muss ich leider zu meiner schande gestehen.
-zum einen soll ich mich immer angrinsen, wenn ich an schaufenstern, spiegeln und sonstiges vorbeigehe. so richtig breit und verrückt und druchgeknallt.
-dann soll ich mir noch mutkarten schreiben. einfach dinge, die mir mut machen. so nach dem motto "morgen ist ein neuer tag und ein neuer start"
-"sparbuch" des positiven soll ich auch jeden tag schreiben. da soll alles rein, was mir ein positives gefühl vermittelt hat. und wenns die kassiererin im supermarkt ist, die überaus freundlich war oder mir jemand die tür aufgehalten hat oder weil die sonne gescheint hat.

das wird mir wohl alles extrem schwer fallen. vor allem die mutkarten. da habe ich leider die befürchtung, dass ich da genauso wenig zustande bringen werde wie bei dem "was-wäre-wenn" zettel auf den ich aufschreiben sollte, was ich alles tun würde wenn ich keine knieschmerzen hätte. da fällt mir aber auch nur aller möglicher schmarrn ein, für den ich sehr viel geld bräuchte, was ich aber nicht habe. :/

sinnloses wochenende und stress mit der mutter

für heute habe ich eigentlich geplant mit freunden bowlen zu gehen. es haben bereits alle zugesagt. also eigentlich 2 mädls und ihre freunde und mein freund.

die bahn hab ich auch schon reserviert und was bekomm ich am freitag für eine sms?! "sorry ich hab doch keine zeit".
hab dann dummerweise gleich alles abgesagt weil ich damit mal wieder nicht klar gekommen bin. war noch nicht mal beim sport diese woche.

gestern wollte ich dann in der wohnung ein paar möbel umstellen. unter anderem eine kommode weil ich den platz andersweitig brauche.
meine mutter hat dann natürlich gleich gesagt, ob ich den schreibtisch dann nicht ins schlafzimmer stellen kann, dass ich ja dann gar nicht mehr im esszimmer bin und blabla. habs ihr dann erstmal nachgesehen und da sie mir vorher gesagt hat, dass sie momentan ständig puzzelt, weil ihr fernsehr kaputt ist, dann hab ich ihr und meinem vater halt ein spiel gezeigt, was man auch super zu 2. spielen kann.
und was lässt die dann für saublöde sprüche los?!?!?! ich wäre beinahe ausgeflippt und hätte sie aus der wohnung geschmissen weil ich das nicht abkonnte "ahihihi, jetzt packst du das extra wegen uns aus ahihihi" zwischen den zeilen hieß es "wie albern und kindisch bist du denn, ahihihi, so was albernes kenn ich ja gar nicht als du ahihihi"
und ständig meckert sie an mir rum. ich spar ihr nicht genug, ich geb zu viel geld für die katzen aus, ach, noch viel schlimmer: ich hab mir katzen zugelegt und ich bin doch sowieso unfähig.
die hat ja gar keine ahnung, wie sehr sie mich damit immer und immer wieder verletzt.
da wollte ich ihr erzählen, dass ich nicht mehr so viel cola trinken soll wegen der angststörung und sie macht sich über mich lustig und meint, dass es wegen dem coffein ist, dass sie das schon immer wusste. aber dass ich davor schon zig mal gesagt hab, dass es am zucker liegt und dass coffein mir überhaupt nichts ausmacht und mich kotzt das alles so sehr an!

das werde ich wohl am mittwoch bei der psychologin ansprechen, weil ich pack das alles nicht mehr. ich kann einfach nicht mit kritik oder auch nur blöden sprüchen umgehen. :(((

psychologentermin am mittwoch - neue erkenntnis

der termin am mittwoch war dieses mal wieder sehr informativ.

da die firma in der ich momentan bin vor einer woche insolvenzantrag gestellt hat, habe ich in der ersten zeit vor allem darüber mit der psychologin gesprochen.
sie würde es extrem befürworten, wenn ich irgendwo in der industrie eine neue stelle finden würde, da dort die abteilungen auch in der verwaltung sehr viel größer sind als in kleineren betrieben. von ihr die unterstützung zu haben, dass das die richtige entscheidung wäre, finde ich sehr beruhigend.

zum anderen kam raus, dass ich viel zu viel zucker esse/trinke. das wäre ja normalerweise kein problem, allerdings fördert zucker angststörungen.
zu meinem zuckerkonsum bisher: 1,5 liter cola und viel süßkram am abend.
auf ihr anraten hin habe ich jetzt den zuckerkonsum auf 0,5 liter cola, wenig süßkram und viele fruchtschorlen herunter geschraubt.

anscheinend kann hitze in bussen panikattaken auslösen. das beispiel fand ich eigentlich ganz passend.

am mittwoch bin ich sogar gelobt worden, dass ich hart an mir arbeite und sie sehr froh ist, dass jetzt schon so gute und viele ergebnisse erziehlt wurden.
immerhin bin ich froh, dass das hauptproblem, warum ich zu ihr gekommen bin bereits so gut wie gelöst ist: meine knieschmerzen habe ich jetzt soweit im griff, dass ich es steuern kann.

geburtstagsparty - energiereserve aus

die party war grundsätzlich ganz lustig. ich hatte noch nicht einmal einen zusammenbruch. was ein rießiger fortschritt ist.

allerdings war alles extrem kräftezehrend. es war anstrengend sich immer wieder in unterhaltungen einzuklinken obwohl der körper schon gesagt hat: keinen bock mehr.

wäre beinahe mitten auf der party eingeschlafen. 8)

up and down, up and down

und immer weiter hoch und nicht mehr ganz so weit nach unten.

habe bis jetzt heute noch gar nichts gemacht und ich merke schon, wie sich meine stimmung wieder verschlechtert. und mittlerweile kann ich mich schon wieder zu nichts aufraffen.
das heißt wohl mittlerweile für mich, dass ich von in der früh an aktion und beschäftigung brauche, damit es mir gut geht.

therapie war gut

und hat mir auch sehr viel geholfen. hab zwar richtig weinen müssen, allerdings hab ich jetzt das gefühl, dass es vorwärts gehen wird.

wir werden jetzt daran arbeiten, warum ich mich immer so einsam fühle, warum mir nähe so schnell zu viel wird. einfach das ganze soziale.
vor allem die meditation zum schluß fand ich genial. hab mich danach gefühlt, als ob ich schweben würde. also im grunde so, als ob mein kopf mich nicht mehr nach unten drückt und zieht, sondern einfach im raum schwebt. das werden wir die nächsten male öfter machen. und ich freu mich schon wieder auf das gefühl danach.
das erste was ich nach der meditation gesagt habe war "boah krass" :D

jetzt muss ich wieder mal ein befindlichkeits-tagebuch schreiben, eine tätigkeitsliste erstellen mit "was-wäre-wenn-ich-keine-knieschmerzen-hätte" und auf der party am samstag soll ich mich extrem genau beobachten, ob es mir grad zu viel wird oder ob ich gerade aufmerksamkeit brauche und evtl. sogar auszuprobieren da etwas dran zu ändern. das letzte wird defenetiv die größte herausforderung. aber ich freu mich schon drauf.


äh ja, heute gehts mir super. :)

gestern und heute war alles gut

und es ist so erholsam. endlich mal nicht weinen und nicht wissen, was das alles soll.

ich glaub, ich muss mich einfach öfter mit ein paar leutchens treffen. dann geht das anscheinend schon etwas einfacher.

habe mich ja gestern mit einer ehemaligen guten freundin getroffen. es war wie früher und hat wieder viel spaß gemacht. :)

neuer, sinnloser tag - keine energie für geburtstagsessen

gestern bin ich weinend eingeschlafen, heute weinend aufgewacht, weinend bin ich mittags auf der couch gelegen.

habe von einer freundin mittags einen anruf bekommen. bin allerdings nicht hingegangen weil ich den mund nicht aufgebracht hätte. habe ihr dann geschrieben, dass es "mir dezent bescheidenst geht. was es denn gibt?"
ihre antwort "was hast du denn? wollte fragen, ob du zum geburtstagsklatsch zu **** kommst."
konnte ihr leider nur antworten, dass ich einfach keine energie dazu habe. keine weitere sms oder nachfrage, was genau mir denn fehlt.

und genau diese freundin hat mir gestern die sms zurück geschrieben, dass sie heute keine zeit hat. und es sowieso ne blöde idee ist die eine zum geburtstag zu überraschen und sie zu besuchen.

super, kaum fragt eine andere, ob sie zeit hat, dann heißt es "na klar hab ich zeit" und wenn ich frage "ne sorry, keine zeit"
was soll man davon denn halten?!

ich hasse mein leben

und zwar abgrundtief.
was ist das denn für ein leben, in dem keine freundin auch nur für ein stündchen spontan zeit hat? was ist das für ein leben, in dem keiner einen verstehen kann? was soll der ganze scheiß dann noch?
ich hab so überhaupt gar keinen bock mehr.

psychologe gestern - guter tag heute

gestern habe ich der pscyhologin ja den zettel gezeigt.

sie fand es sehr sehr gut und vor allem sehr aufschlussreich was da alles drinnen stand.
nur jetzt ist sie sich nicht sicher, ob ich ne angststörung habe oder ob ich einfach einsam bin und irgendeine angst vor vielen menschen habe. also meine leienmeinung wäre dazu ja: ich habe ein schmerzgedächtnis, habe eine angststörung, bin einsam und habe zusätzlich eine angst vor vielen menschen.
wäre eine beknackte mischung. aber damit würde ich klar kommen. glaub ich. :)






heute war für mich bis jetzt ein super tag.
bin um 8 aufgestanden, hab mit den katzen geschmust, bin zu meiner oma gefahren, zu meinem versicherungsfritzen, ins fitnessstudio wo ich seit 2 wochen nicht mehr war und bin jetzt k.o..
so "ausgefüllte" tage finde ich allerdings immer extrem anstrengend. da würde ich am liebsten nur noch schlafen und mich die nächsten tage erholen. teufelskreis hoch 10.

vor ca. 1,5 jahren

habe ich versucht eine art tagebuch zu führen. es ist nur bei einer seite geblieben.

"woher kommt es, dass ich so einsam bin? wann hat es angefangen?

wenn ich unter menschen bin, ödet es mich an, wenn ich alleine bin auch. das einzige in das ich mich flüchten kann sind meine bücher und meine zeichnungen. warum spiele ich allen etwas vor?
ich wünschte ich hätte geschwister die mich aufmuntern könnten. freunde habe ich ja keine. warum?
ich bin so einsam, dass ich mich in traumwelten flüchte. ob ich überhaupt so bin wie andere? irgendwie normal? selbst wenn ich treffen mit anderen organisiere - und das war schon öfters - hat nie jemand zeit. ich wurde eigentlich nie wirklich von jemandem eingeladen und jetzt noch seltener. mich versteht einfach niemand. ich habe niemanden, der mich versteht und mit dem ich freu und leid teilen könnte. ich habe vergessen wie es ist eine gute freundin zu sein. eigentlich dachte ich mal, dass ich es weiß. nur irgendwie wurde ich nach 10 jahren eines besseren belehrt. obwohl ich noch 3 jahre später hoffe, dass sie auf einmal vor meiner tür steht und mich um verzeihung bittet oder mir sagt, was überhaupt los war.

mein tag besteht nur noch aus einer einzigen langen öde. ich wünschte ich könnte die sinnlosen tage einfach verschlafen. es macht keinen sinn mehr in der früh überhaupt aufzustehen. warum sieht niemand wie es mir geht? warum sieht mir das niemand an? ich wünschte jemand würde mich retten. ich habe keine kraft mehr mich da alleine raus zu manövrieren.

vielleicht wäre es leichter, wenn ich ein paar tage aus dem trott herauskommen würde. aber ich habe dafür keine kraft mehr. ich weiß nicht, wem ich mich anvertrauen soll. ich bin so einsam! ich wär die letzte die irgendeine unternehmung abblasen oder gar sagen würde, dass sie keinen bock hätte. es muss mich nur jemand fragen weil ich keine lust mehr auf abfuhren habe. ich nicht immer die einzige sein will, die auf andere zugeht. warum sollte ich immer die anderen fragen und mich wie ein ungewolltes anhängsel fühlen? ich will mich nicht mehr schämen für mich. ich will einfach mal wieder akzeptiert werden und so sein wie ich bin. nicht mehr einsam sein."

dieses blatt werde ich morgen mit zur psychologin bringen. mal sehen was sie davon hält. bzw. es müsste ja zumindest wenigstens irgendwas bringen ihr das zu zeigen.

ich würde mich in grund und boden schämen das irgendwelchen bekannten zu zeigen.

die nacht war der horror

denn ich war wieder in einem extremen tief. hätte am liebsten sofort alles hier reingeschrieben aber ich war ja schon längst im bett.

ich habe bestimmt eine halbe stunde zwischen heulkrämpfen und leisem vor mich hinschluchtzen verbracht. jetzt wo ich wieder bei klarem verstand bin und das alles mit etwas abstand betrachten kann, sind meine gedanken da unsinn gewesen. nur diese gedanken kommen mir doch recht oft.
z.b. habe ich mir gestern gewünscht, dass ich doch bitte sowas wie die grippe hätte, dann hätte jeder verständnis für mich, dass ich krank bin. das wäre ja dann offensichtlich und niemand könnte auch nur auf die idee kommen mich auch nur ansatzweise schräg anzusehen. zum anderen könnte ich vor mir selbst dann rechtfertigen den ganzen tag im selbstmittleid auf der couch zu vergehen. denn nichts anderes mache ich den lieben langen tag, wenn ich mich auf nichts konzentrieren kann. ich forumiere ein wenig, ich schaue trash-tv, je hirnverblödender umso besser und gucke den katzen zu, wie sie miteinander spielen/raufen/abschlecken.

und heute morgen auf dem weg zur arbeit habe ich mir gewünscht auf der straße auszurutschen und so blöd auf ein knie zu fallen, dass die kniescheibe zertrümmert.

ich kann fast gar nicht sagen wie froh ich bin, dass am mittwoch endlich mal wieder ein psychologentermin ansteht!

teil 2 häufige fragen - 1. therapiestunde

jetzt komme ich endlich mal dazu, den teil 2 der häufigen fragen zu beantworten.

meine psychologin hat mich im grunde über mein gesamtes bisheriges leben ausgefragt, wann ich in den kindergarten gekommen bin, schulische laufbahn, arbeit, warum ich genau das gelernt habe, was ich gelernt habe, was mich am job so fasziniert, wie mein verhältnis zu meinen eltern ist, zu verwandten, in meinem fall zu meiner krankheitsgeschichte, wann mir die knie wehtun, wann ich weinen muss, wie ich darauf gekommen bin mir hilfe zu holen, ob ich einen freund habe, wann ich meine ersten sexuellen erfahrungen gemacht habe, wann ich die erste längere beziehung hatte, was genau ich mir von der therapie erhoffe etc. pp.
ich konnte bei dem ganzen gar nicht anders als gegen ende anzufangen zu weinen. aber irgendwie fand ich es da gar nicht schlimm, da ich zur therapie ja mehr als bereit war.

kein sport, bisserl ablenkung und wieder großes tief

meine knieschmerzen haben mich heute schon wieder verrückt gemacht. nur dieses mal hab ich mich endlich dazu durchgerungen mal eine schmerztablette dagegen zu nehmen.ganz weg gegangen sind die schmerzen dadurch nicht. dabei bräuchte ich doch mal wieder eine ordentlich portion sport. konnte seit ner woche nicht mehr ins fitnessstudio und ich bin wegen jeder kleinigkeit wieder fast am ausflippen.

konnte mich heute zum glück ein klein wenig in der badewanne entspannen und habe wieder mal ein bild gemalen. für das bild habe ich sogar schon einen namen :) "zwischen angst und hoffnung".
ich muss mich da endlich mal dazu aufraffen die bilder auszumessen, zu fotographieren und mal online zu stellen um die zu verkaufen. denn ich wills jetzt unbedingt wissen, ob die nicht nur ich gut finde oder ob ich mir damit ein kleines zubrot verdienen kann. das wäre natürlich fantastisch!

als ich mit baden und malen fertig war, wusste ich nur nicht mehr, was ich sonst noch machen könnte. bin wieder in das vertraute dunkle, scharze loch gefallen und sitz blöd vor dem fernsehr rum und frage mich, warum ich überhaupt noch auf der welt bin. warum ich überhaupt auf die welt kommen musste, was es überhaupt für einen sinn macht das ganze.

keine energie für nichts

nach einer gefühlten ewigkeit schreibe ich mal wieder. obwohls ein totaler schmarrn ist, dass es eine ewigkeit ist. naja egal.

die letzten tage war ich absolut kraft- und energielos.

das hat schon damit angefangen, dass ich absolut gar keinen bock und nerv hatte ins fitnessstudio zu fahren. dann ging es damit weiter, dass ich den ganzen tag nur noch am rumhumpeln war - das ist mir glaub ich sowieso noch nie passiert außer in der anfangszeit. ich konnte mich nicht entscheiden ob ich nun lieber ein paar stunden allein sein wollte oder ob ich das grad gar nicht aushalte.
konnte mich noch nicht mal aufraffen zum telefon zu greifen und mal ne freundin anzurufen und einfach nur zu quatschen bzw. fragen, ob sie mal wieder zeit hätte.

aber zumindest das hab ich heute geschafft: ich habe meiner frühere beste freundin eine sms geschrieben ob sie lust hätte, dass wir uns wieder treffen. und ja, es wird was. nächstes wochenende. und übernächstes hat eine freundin geburtstag und feiert bei sich zu hause eine mottoparty.

es kommt mir trotzdem viel zu wenig vor zum unternehmen bzw. haben zu wenige zeit. obwohl ich ja noch 3 leutchens hätte die ich fragen könnte...

es ist einfach schwer sich aufzuraffen um freundschaften zu pflegen. vor allem weil ich da niemanden habe, der einfach mal sagt: wann hast du denn mal zeit? den. und da einfach zuzusagen ist einfach wie immer dieses "hinterherrennerei". wobei da meine psychologin ja gesagt hat, dass ich da niemandem hinterherrenne. ich tu mir nur selbst was gutes und viele sind anscheinend ganz froh, wenn da mal jemand die initative ergreift. nur leider tu ich mich bei sowas sehr hart mittlerweile.

ich musste letztens übrigens wieder abends heulen wie sonst was. da haben mir seit tagen wieder die knie wehgetan wie selten und ich habs einfach nicht mehr ausgehalten. ich habe mir da schon den ganzen tag gewünscht "tränen,bitte kommt doch endlich. ich halts ohne nicht mehr aus" und was soll ich sagen, es hat gut getan. und das, obwohls irgendwie immer noch peinlich ist.

ich hoffe, dass icth hier nicht alles doppelt und dreifach schreibe. verliere nur jetzt schon langsam den überblick, weil ich im forum ja auch noch recht viel zu dem thema schreibe und mit den ganzen pms und so. :)

es tut so weh

so verdammt weh! ich halte das nicht mehr lange aus.

teil 1 häufige fragen - war ich bereit für eine therapie

danke erstmal für eure regen rückmeldungen. habe mittlerweile viele nachrichten bekommen und es freut mich, dass ich mit dem blog anscheinend etwas bewegen kann. fühlt sich gut an.

eine der häufigen fragen ist, ob ich bereit für die therapie war.
dazu ein ganz klares ja.

zu der zeit wo ich bei der psychologin angerufen habe für eine therapie, war ich bereits ganz unten. ich habe fast gar keinen sinn mehr im leben gesehen, ich habe vor leuten rotz und wasser geheult, die ich überhaupt nicht ausstehen kann, ich habe immer geheult, als ich nur das wort "knie" gehört habe, bin ständig weinen beim arzt gesessen und habe immer auf weitere neuigkeiten gewartet, habe mich an winzigsten strohhalmen festgehalten und habe trotzdem immer wieder große rückschläge erlebt.

macht es mir spaß zu leiden?

mal eine neue theorie von mir, warum ich mir so schwer tue gegen die angst und schmerzen anzukämpfen:

ich habe seit ich denken kann immer irgendwelche schmerzen.
mal durcheinander aufgezählt:
bauchschmerzen
achillessehne
kniekehle
knie allgemein
kopfschmerzen
halsschmerzen
wieder bauchschmerzen

ich glaub das wars alles. nur ich hatte nicht ein mal bauchschmerzen. nein. ich hatte fast jeden tag über 1-2 jahre hinweg bauchschmerzen. das war ja nicht nur bei den bauchschmerzen so, sondern auch bei allem anderen.
da habe ich halt bemerkt, dass ich dinge evtl. mal schneller bekomme, wenn ich leide. ich muss unangenehme dinge doch nicht machen und vieles sonst.

und jetzt habe ich die iddee, dass es für mich ein so extrem vertrautes gefühl ist, dass ich mich durch die angst und den schmerz geborgen fühle. es mir eine gewisse art von sicherheit gibt. klingt wohl ganz schön pervers auf eine gewissen weise. macht für mich aber im moment doch sinn. :/

familienfest - zu viel ist einfach zu viel

eigentlich mag ich ja die familie meines freundes sehr gerne. deswegen bin ich auch mit auf den geburtstag von seinem opa gefahren.
es war soweit auch ganz lustig und gesellig, nur nach 2 stunden war mal wieder die "stunde der wahrheit". es war mir einfach viel zu viel wieder. mein blick wurde abwesend, wurde still. mein freund wollte um die zeit sowieso nach hause fahre, also musste ich nur ein paar minuten aushalten in diesem angstgefühl.
es macht mir ja nichts aus vor guten freunden zu weinen. denen kann ich ja einfach sagen, dass ich durch meine jahrelangen knieschmerzen einen schlag ab habe. aber ich will doch nicht, dass seine family denkt, dass ich vollkommen verrückt, durchgeknallt und einfach viel zu krank für ihren sohnemann/bruder/enkel bin.
man merkt schon, ich habe vor allem und jedem angst. grargh!

geweint habe ich dann später im auto und meine mutter hätte ich beinahe angeplärrt, weil ich keinen bock auf irgendwas hatte. bin wohl trotz sport immer noch extrem aggressiv bin und am liebsten alles zerdeppern würde, was mir zwischen die finger kommt.

ein schönes neues jahr

wünsch ich euch allen.

bin gut ins neue jahr rübergerutscht. war ein feucht-fröhlicher abend. mit nicht allzu vielen böllern. getrunken hab ich eigentlich nur sekt. kann einen ganz schön weghauen. aber ich hab gerade noch rechtzeitig mit dem trinken aufgehört.

heute in der früh ist mir das glas mal umgefallen und ich wäre beinahe ausgetickt. ich weiß jetzt gar nicht, ob das prinzipiell ein guter start ins neue jahr war oder nicht. aber eher schon.
und vor allem: es kann nur bergauf gehen!

prost!