1. mal sport ohne schmerztabletten

und ich habe es problemlos überstanden.

seit genau einem monat gehe ich jetzt 2x die woche zum sport. am sonntag wird warscheinlich sogar mein 2. traininsplan erstellt. ich freu mich da schon drauf. :D

krankenwagen die 2.

ich war gestern mit einer freundin beim shoppen.

bei der fahrt zu ihr, hat mich auf der autobahn ein krankentransporter überholt. hätte ich mich nicht so extrem aufs autofahren konzentriert, dann wäre ich wohl heulend zusammen gebrochen.

ich finde es immer noch seltsam, dass ich in letzter zeit wegen einem krankenwagen das große heulen bekomme.

meine psychologin meinte, dass ich wohl unterbewusst evtl. das gefühl hätte, dass denen, die im krankenwagen sind geholfen wird aber mir nicht.
klingt für mich erstmal logisch.

das einkaufen gehen war eigentlich ganz lustig. hab zwar mal wieder nichts gefunden als einen bolero aber besser als nichts.

heute gings gut - ausgefüllter tag

heute gings mir richtig gut. zumindest bis jetzt.
der tag war auch ganz schön ausgefüllt.
bin um 10 uhr aufgestanden.
sofort ins fitnessstudio und davor hab ich noch mein auto gesehen, wo irgendwelche besoffenen meinen hinteren scheibenwischer vollkommen verbogen haben. ich hätte da ausrasten können. und das bescheuerte ist auch noch: die oma von meinem freund hats gehört aber nicht die polizei gerufen. begründung "in der nacht kann man doch nicht die polizei rufen." ähm joah, alles klaro.
naja auf jedenfall bin ich ins fitnessstudio, war um 1 uhr wieder zu hause, hab kurz mit den katzen geschmust und dann mit meinem freund zu seiner oma und opa. da gab es pizza bis zum abwinken.
waren dann um 5 uhr zu hause und da hab ich dann erstmal 1,5 stunden geschlafen. gelesen auch noch ein bisschen. joah und jetzt ist es fast viertel nach 9 und mir gehts noch ganz gut.

endlich mal ein recht positiver tag, selbst wenn ich die *********** am liebsten **********, ********,*******,...

1. weihnachtsfeiertag

so, der 1. weihnachtsfeiertag ist schon fast rum.

am gestrigen tag gings mir eigentlich soweit ganz gut.
nur heute ist wieder so ein tag, an dem es mir beschissen geht. und das obwohl ich heute schon bei kaffee und kuchen eingeladen war, ein freund hier war und es nachher noch ins kino geht. würde mich am liebsten irgendwo verkriechen und warten, bis das neue jahr anfängt. bzw. im grunde warte ich momentan nicht aufs neue jahr, sondern ich warte darauf, dass das leben zu ende geht. ich hab einfach absolut null bock mehr da drauf. bin nur noch in diesem trott drinnen von dem ich denke, dass ich da sowieso nie wieder rauskommen werde. es kommt mir so vor, als hätte ich schon alles erlebt, was es zu erleben gibt.
es sieht nicht danach aus, als ob ich je wieder in urlaub fahren könnte, es sieht nicht danach aus, dass ich wieder mal irgendwelche freunde hätte, die nicht nur alle paar monate mal zeit haben, es sieht auch nicht danach aus, als ob ich irgendwann mal die anerkennung bekommen würde, nach der ich schon mein leben lang strebe.
ich will doch einfach nur mal anerkannt werden. ich will gesagt bekommen, dass ich was wert bin.
ich will nicht immer gesagt bekommen: "das ist eine schnappsidee, das schaffst du sowieso nicht."

am liebsten würde ich ja meine bilder verkaufe. ich würde davon gerne mal leben können. aber mir wurde schon so oft eingetrichtert, dass das unrealistisch ist, dass ich es noch nicht einmal versucht habe. aber im grunde: was hab ich schon zu verlieren? wenn ich tatsächlich ein bild für 10-20 € verkaufen würde, könnte ich mir von dem geld die nächste leinwand leisten. wäre doch nicht schlecht. und im grunde weis ich sowieso schon nicht mehr wohin mit meinen ganzen bildern.

auto fahren

na super. ich befürchte dass die angststörung bald das autofahren mit einschließt.

ich hatte heute knieschmerzen, beim autofahren! am liebsten wär ich rechts rangefahren und hätte meinen freund fahren lassen.
zurückfahren wollte ich eigentlich auch nicht mehr, weil ich angst bekommen habe. obwohl ich keine schmerzen mehr hatte.

ich geh jetzt auf jeden fall mal ne runde heulen.

fitnessstudio

jetzt komme ich gerade aus dem fitnessstudio.
die ersten 10 minuten waren aufwärmung am crosstrainer.
danach kamen die geräte. arm-,bauch-,rückentraining. beimtraining wollte ich auch noch machen allerdings hat das dieses mal so dermaßen verflucht weh getan, dass ich es sofort gelassen habe.
nach dem cooldown (23 minuten) hatte ich wieder knieschmerzen am inneren knie. und das zieht sich jetzt bereits seit einer halben stunde.

ich hasse sowas so dermaßen. dadurch geht meine stimmung immer in den keller. und gerade in solchen "momenten" habe ich keinen bock auf mein leben.

neue leute kennen gelernt

heute habe ich 3 liebe mädls kennen gelernt. ich kenne sie über ein forum. eine von den 3en hat mir eine e-mail geschrieben ob ich spontan lust hätte mit zum christkindlmarkt zu kommen.
da hab ich schon erstmal hin und her überlegt, ob ich überhaupt anrufen soll. schließlich habe ich keine von denen jemals gesehen.
auf der fahrt dort hin habe ich schon gemerkt, wie mein puls gerast ist. ich war sogar kurz davor wieder umzudrehen. es war schlimm in diesem moment. ich war schon wieder kurz davor zu heulen. nur auf der autobahn kommt das nicht soooo gut. 8)
letzten endes war das ein richtig gelungener abend. es war auch nicht komisch oder so. denn irgendwie haben wir uns ja schon "gekannt" und ich habe keinen einzigen rückzieher gemacht. ich kann richtig stolz auf mich sein.

an dieser stelle auch ein herzliches danke an die mädls. schön wars.

das bin ich und meine angststörung

ich bin kira, 22 jahre alt und wohne irgendwo in bayern.

die realschule beendete ich im jahr 2005. ich bin noch nie in einer klasse sitzen geblieben. da bin ich schon irgendwie stolz darauf.
meine ausbildung habe ich in 3 jahren geschafft und jetzt bin ich mittlerweile seit 2,5 jahren in ein und dem selben betrieb tätig. und so wie es aussieht, wird das noch ein paar jährchen so bleiben.
einen superlieben freund habe ich seit über einem halben jahr. wir verstehen uns super und lieben uns über alles.
meine beiden kater habe ich seit mitte august 2009.
die wohnung in der ich wohne ist super. das ist eine dachgeschosswohnung die zwar noch nicht 100%ig eingerichtet ist. aber immerhin ist das wohnzimmer, das esszimmer und die küche schon vollkommen ausgestattet.

nun sollte man denken, dass ich eine der glücklichsten personen der welt sein müsste. denn die voraussetzungen wären ja optimal: ich bin unabhängig, habe einen tollen freund, habe haustieren, eltern mit denen ich mich super verstehe, einen sicheren abreitsplatz, freunde die mich unterstützen und schätzen.
tjaaa... pustekuchen. ich habe im grunde seit meiner kindheit ständig irgendwelche körperlichen schmerzen. ich musste von einem tag auf den anderen mit dem leistungssport aufhören und im grunde habe ich seit 7 jahren keinen sport mehr gemacht. ich schotte mich seit jahren von der außenwelt ab.

seit ca. einem jahr hat sich meine angstörung wohl entwickelt. ich habe angefangen, in den unmöglichsten situationen anzufangen hemmungslos zu weinen. ich hatte und habe noch keine kontrolle in diesen situationen.
die letzten situationen waren z.b. folgende: mir ist schwindelig gewesen, ich war auf einem volksfest, ein krankenwagen ist an mir vorbeigefahren mit blaulicht und sirene und vor 2 tagen war es in einer disko.

im grunde müsste ich ja mittlerweile wissen, wie ich mich kurz vor so einer angstattacke verhalte, allerdings denke ich dann immer "ich hab alles unter kontrolle. dieses mal passiert mir das nicht". naja was soll ich dazu sagen: nein, ich habe gar nichts unter kontrolle.

seit anfang november diesen jahres bin ich nun in therapie. es ging einfach nicht mehr ohne. ich war nur noch am heulen, war verzweifelt und war mir im grunde nicht mehr sicher, ob es sich überhaupt noch lohnt zu leben. bis jetzt habe ich allerdings nur ewig viele fragebögen von der psychologin erhalten. ich soll jetzt meine sozialnetz wieder aufbauen und mit den schmerzen die ich habe spielen.
ich bin gespannt, wann ich es nun endlich mal schaffe mit meinen schmerzen zu spielen. sobald ich versuche den schmerz zu packen und zu verändern entwischt er mir wieder.
das mit dem sozialnetz aufbauen habe ich nun schon erfolgreich wieder angepackt. gestern habe ich mich mit meiner ehemals besten freundin auf einen kaffee getroffen. es hat einfach nur spaß gemacht. - abends gings mir dann aber trotzdem beschissen.


äh.. joah, irgendwie hab ich jetzt doch mehr geschrieben als ich vorhatte. :D

erster eintrag

das ist nun mein erster eintrag in diesem blog.

der grund warum ich diesen blog erstellt habe ist im grunde ganz einfach: ich habe eine angststörung und möchte dokumentieren, wie sich meine angststörung im laufe der therapie entwickelt und ich die welt wieder erobere.

jeder der von diesem thema betroffen ist, soll die möglichkeit erhalten life mitzuerleben, was es für fotschritte und rückschläge gibt.

es würde mich freuen, wenn sich betroffene bzw. angehörige hier auch mal zu wort melden würden.

grüße
eure kira