ausschlafen, arbeiten fahren, nach hause fahren, katzis kuscheln, infoabend fahren und jetzt ko

das hört sich doch nach einem schön entspannten tag an oder?

heute gehts mir deswegen sogar richtig gut. immer was zu tun, nichts anstrengend und die freude auf den nächsten termin.

so könnten meine tage immer aussehen. hätte ich nichts dagegen.

zur abwechslung mal wieder schlechte nachrichten

aber zuerst die gute nachricht: die letzten wochen ging es mir richtig gut, deshalb habe ich auch nichts geschrieben.


die 1. schlechte nachricht: ich habe zur abwechslung mal wieder schmerzen. und zwar neue. rückenschmerzen. richtig fiese sogar.
ich kann keine stunde spazieren gehen oder sowas und schon klappe ich fast zusammen. dabei wollte ich demnächst mit einer guten freundin wieder mal in unseren lieblingsclub um mal wieder richtig die sau raus zu lassen. :(

die 2. schlechte nachricht: heute bin ich mal wieder richtig ausgeflippt, weil ein paar sachen nicht so waren, wie ich sie gerne hätte.
als mein vater mir dann zum gefühlten millionsten male (könnte eigentlich wirklich schon so oft gewesen sein) den tipp gab, kommentare einfach nicht so eng zu sehen, mir nicht alles so zu herzen zu nehmen und so.
als ich ihm dann sagte, dass ich das nicht kann, weil ich eben ein sensiblchen bin, gehe ich manchen leuten einfach aus dem weg. als er dann mit seinen tipps nicht aufgehört hat, bin ich einfach ausgerastet und habe angefangen zu heulen und bin abgehauen.
meine mutter ist mir zum glück nachgegangen in die wohnung um mich zu trösten.

wobei wir schon bei der
3. schlechten nachricht wären: meine mutter hat schon wieder eine depression. seit 1 jahr schon wieder und jetzt muss sie schon wieder antidepressiva nehmen und heult mich deswegen auch schon wieder voll.


so, genug rumgeheult jetzt hab ich hunger.

an guadn wünsch i mir.

eigener leistungsanspruch

es gibt wieder was neues. so mehr oder weniger. eher weniger wie mehr. aber immerhin.

ich habe ja geschrieben, dass ich mich letztens so aufgeregt habe, weil ich mich verfahren habe.

das habe ich natürlich meiner psychologin erzählt und jetzt ist rausgekommen, dass ich übermäßig hohe leistungserwartungen an mich selbst habe.
wenn ich gut bin, ist mir das zu wenig und ich ärgere mich ohne ende. wenn ich besser bin, dann ist das auch fast ein weltuntergang. das einzige was mir reichen würde wäre perfekt. aber das bin ich nun mal nicht. ich darf ja auch "nur" gut sein.

ich sehe einfach meinen wert nur durch leistung. zeige ich keine leistung, bin ich nichts wert.

ich fühle mich dann immer wie ein versager und wie ein nichts, ein niemand und absolut gar nichts wert. das was ich gut kann, das was mich ausmacht, interessiert mich in dem fall dann gar nicht.

so krass ist mir das noch nie aufgefallen. ich wusste zwar immer, dass es bei mir schon ausgeprägter ist mit dem leistungsanspruch aber dass es so viel mehr ist, als normal ist, das ist schon schlimm.

aber das wäre ja nichts, was man nicht auch richten könnte. :)





meine knie fangen wieder an weh zu tun. es fällt mir immer schwerer, die schmerzen wieder in den griff zu bekommen.
wobei die schmerzen noch lange nicht mehr so schlimm sind, wie sie mal waren. :/