einmal läuft was falsch und alles fängt von vorne an

na schöne scheiße.

heute wollte ich in die nächst größere stadt, um an einem infoabend von einer weiterbildung dabei zu seien.

da dachte ich mir, joah, navi brauchst da nicht, kann ruhig die schwester vom freund haben, musst ja nach der autobahn sowieso nur 2x links abbiegen und bist schon dort.

pustekuchen.
alle straßen waren irgendwie aufgerissen. deshalb waren die straßenläufe irgendwie alle verlegt, rushhour war auch noch.
tja, hab die 2. straße bei der ich abbiegen sollte nicht gefunden, einfach mal so zurückfahren ging nicht, freund heulend angerufen wo ich denn bin, er meinte ich bin schon beim 1. mal falsch abgebogen.
ich war da schon so fertig, dass ich gar keinen bock auf den infoabend hatte und wollte nur noch nach hause.

tja, wie sich rausstellte bin ich gewaltig im kreis gefahren.

auf der fahrt habe ich mir die fingernägel noch in den arm rammen müssen, denn sonst wär ich wohl vollkommen ausgeflippt.

und jetzt brennt der arm und entlich bin ich wieder einigermaßen ruhig.

das hat mich kurzfristig (also ca. 2 stunden lang) so dermaßen aus der bahn geworfen. ich wusste gar nicht mehr wohin mit mir.

neues aus der beziehungsfront und meine aktivitäten

und zwar ist es die letzten 2 wochenenden richtig gut gelaufen in der beziehung.

viele kuscheleinheiten, gemeinsames kochen und abspühlen, haben etliches zusammen unternommen und 1x auch jeder alleine.
da ich meinen freund momentan unter der woche nicht sehe, fühle ich mich so richtig frei und unbeschwert. das wochenende ist schön verknutschelt und einfach super gerade.

spazieren gehe ich mittlerweile auch regelmäßig. und da das wetter momentan wirklich super ist, spaziere ich zum fluß runter und lese da ca. eine stunde lang. für länger wäre es aber trotzdem noch zu kalt. und das trotz jacke. :)

vorletzte woche freitag habe ich übrigens etliche nette mädls kennen gelernt und mit ein paar von ihnen werde ich wohl weiterhin in kontakt bleiben.

sonntag war ich bei einer freundin brunchen und da war noch ein mädl, die ich zwar schon vom sehen her kannte, die sich aber bestimmt auch freuen würde, wenn sich mal jemand bei ihr melden würde um was zu machen.

wie man sieht baue ich momentan mein netzwerk fleißig aus und ich bin richtig froh drum.

treppen runter und rauf gehen

ist der horror :(

ich schaffe es einfach nicht mal gerade aus zu schauen. ich muss immer meine füße sehen und wenn ich dann mal meine einkäufe in meine wohnung hochschleppe, dann sehe ich meine füße nicht mehr und ich habe ständig diese doofe angst, dass ich hinten über kippe oder hochstolpere oder sonst was.

zucker weglassen und das wars?

irgendwie kommt mir das gerade echt komisch vor.
ich habe, seitdem ich keinen zucker mehr esse, keine einzige angstattacke gehabt. aber das kann doch auch nicht rätsels lösung gewesen sein oder?

klar bin ich froh, dass ich die angst anscheinend schon hinter mir gelassen habe und es gibt noch mehr als genug probleme, die ich jahrelang nicht anpacken konnte, die ich jetzt zusammen mit der psychologin angehen werde.

aber es fühlt sich trotzdem seltsam an irgendwie.

auf den tisch gehauen - es hat gut getan

als ich den stress mit meinem freund hatte und ich am samstag/sonntag dann endlich mal auf den tisch gehauen habe und ihm klipp und klar gesagt habe, was mich stört und was sich ändern muss, das hat so gut getan.

vor allem bin ich sehr stolz darauf, dass ich mich das getraut habe. dafür hätte ich vor einem halben jahr noch nicht einmal ansatzweise die energie gehabt.

auch wenn die energie darin bestand, dass ich sämtliche sachen von meinem freund gepackt habe und vor die tür gestellt habe.

momentan bin ich auch guter dinge, dass alles wieder gut wird. in jeglicher hinsicht.


es ist eigentlich schon heftig, wie die stimmung bei mir so schwankt: erst will ich mich umbringen und 1 woche später sprühe ich vor lebenslust. das ist unheimlich.

ab morgen vielleicht solo?

da mich die situation mit meinem freund momentan extrem stresst, habe ich ihm auf anraten der psychologin gesagt, dass ich heute abend mal alleine sein möchte, um überhaupt rauszufinden, ob ich ihn noch genug liebe oder ob er mich unbewusst innerlich zerstört.

um 4 uhr hab ich ihm das gesagt "du, ich möchte heute abend alleine sein."

seine reaktion darauf war um ehrlich zu sein genau die, die ich erwartet habe. er hat mich nicht mehr angesehen, hat gemeint, dass ich ihn doch nicht rausschmeißen kann, blabla.

ich meinte daraufhin, dass es doch kein drama sei, mal eine nacht nicht miteinander zu verbringen.

joah, 10 minuten später ist er ohne verabschiedung abgedampft.

das bringt mich halt jetzt erst recht zum nachdenken und ich glaube, dass es morgen soweit sein wird.

drückt mir die daumen.

stationäre therapie?

jetzt melde ich mich mal wieder von der therapiefront.

heute war die therapie sehr aufwühlend. unter anderem habe ich der psychologin erzählt, dass ich schon ab und an mal an selbstmord denke.
ich durfte nur unter einer bedingung wieder nach hause: ich melde mich sofort bei ihr telefonisch, wenn ich wieder einen anflug von selbstmordgedanken habe.

da habe ich erstmal anfangen müssen zu heulen und letzten endes habe ich ihr das versprechen für diese woche gegeben.

und ab sofort habe ich aufgrunddessen 2x die woche therapie. einmal persönlich mittwochs und einmal telefonisch freitags.